Adeseori afectiunea şi sexualitatea sunt confundate, dar ele sunt destul de diferite. Sigur, ele se pot întalni uneori (în patul conjugal), dar pot sa existe si separat, unde o persoana poate sa ofere afectiune, ca de exemplu sa ofere o îmbratişoare, fără să existe o doză de sexualitate. Multe femei îmi mărturisesc în şedinţele noastre de psihoterapie indiviuală: "El nu înţelege că că dacă îl îmbrăţişez nu vreau neapărat sex şi că doar vreau să-l simt aproape, sa-l simt, să-i simt mirosul. În lumea asta nu totul se rezumă la sex."

 Willard F. Harley spune că "afecţiunea este mediul înconjurător al unei căsnicii, iar  sexul este evenimentul special". Ambele nevoi emoţonale sunt absolut esenţiale pentru o viaţă de cuplu îmbelşugată.

Femeile pentru a se simţi iubite de către partenerul lor, au nevoie de multa afectivitate constantă. În schimb bărbaţii au nevoie în mod constant ca partenerele lor să le răspundă nevoilor lor sexuale. Aceste lucruri se găsesc în ADN-ul nostru, ne este că suntem obsedaţi de una sau de alta. Atunci când soţul o doreşte pe a sa soţie nu este că este obsedat, ci are nevoie de aceasta. Este ceva care vine din interiorul lui şi este foarte important pentru el chiar dacă îţi mărturiseşte sau nu asta. Sunt soţi care vor sa nu-şi supere soţiile sau din teamă să nu fie respinşi-pentru că simt foarte personal această respingere-, evită să se mai deschidă în faţa partenerei.

Atunci cand partenerii au intrat in relatie aveau incredere ca ea ii va oferi sex de fiecare data cand el are nevoie, iar ea ca va primi afectiune. De asemenea cand aceasta are nevoie, adica ca aceste lucruri vor fi la discretie fara prea multa straduinta si fara prea mult chin. Dar odata cu trecerea timpului, cand pasiunea se mai stinge, partenerilor le mai dispare entuziasmul sa isi ofere unul celuilalt ceea ce isi doresc (afectiune si sexualitate, ca la acestea ne refrim momentan). Astfel partenerii ajung sa se simta tradati, folositi, neimportanti in ochii partenerului si relatia ajunge sa fie cumva una de sacrificiu, in amintirea vremurilor de demult, punandu-si intrebari de genul: “de ce nu mai este ca inainte?”, “de ce el/ea nu mai este iubitor cu mine?”.

Ce crezi ca se intampla pe mai departe dacă nu se încercă intr-un mod onest “sa se rezolve problema?”. Pai iţi zic eu:

Fie ajungem să ne izolam refugiindu-ne in diverse lucruri (seriale- imaginandu-ne ca suntem parte din acele povesti, traind in case şi având maşini superbe alaturi de parteneri fotomodel) , fie ne refugiem în dependente-cel mai adesea tutun, mancare sau alcool). Sau ne varsam amarul “pe la colturi” sau “la cafele” cu prietenii sau colegii apropiati, carora le spunem cat de nefericiti suntem, fie ajungem sa mergem catre adulter, catre o a treia persoana care sa umple golul lipsei de afectiune sau golul lipsei de sexualitate.

Ti se pare comun scenariul acesta, te-ai gasit si tu vreodata in el?

Daca inca mai te regasesti inca neîmplinit din perspectiva afectivitatii sau a sexualitatii  si adopti una din strategiile de mai sus, iti pot spune ca desi acestea iti aduc satisfactie pe termen scurt, pe termen lung te vor insingura tot mai mult, iar relatia ta de cuplu va fi din ce in ce mai nefericita.

Asadar, iti propun sa te uiti in “ograda” partenerului tau, iar el sa se uite in a ta, pentru a realiza fiecare dintre voi ce vă doriţi şi aveti nevoie cu adevărat, dacă nu cumva ati ajuns sa suferiti unul langa altul, dar fara să marturisiti asta intr-un mod direct.

Întreaba-o pe ea (pentru ca aceasta este in principal nevoie emotionala fundamentala pentru femei) in ce masura simte că ii oferi un nivel de afectivitate corespunzator! Cat de des o imbratisezi, o saruti pe parcursul unei zile, catd e des obisnuiesti ziua sa o suni sa o intrebi ce face atunci cand este la birou? Cat de des o ti de mana pe strada?, Cat timp a trecut de cand nu i-ai mai oferit o floare, o cutie cu bomboane?, Cat timp a trecut de cand nu i-ai mai oferit un mesaj de dragoste?

Intreaba-te tu draga mea în ce masură îi oferi partenerului tău ce îşi doreşte?, în ce masură esti alătrui de el, în felul în care îţi doreste după o zi grea de lucru, când are nevoie de o vorbă bună sau să îşi descarce tensiunea sexuală acumulată?