Acest website foloseste cookie-uri pentru a furniza vizitatorilor o experienta mult mai buna de navigare si servicii adaptate nevoilor si interesului fiecaruia.

"Cookie"-urile au rolul de a facilita accesul si livrarea serviciilor folosite de utilizator de internet, precum personalizarea anumitor setari (limba, tara, preturi afisate in moneda nationala).

Luni:12:00 - 19:00 | Marti/Miercuri : 09:00 - 13:00 | Joi : 10:00 - 19:00 | Vineri : 10:00 - 14:30 | Sambata : 12:30 -15:30

Blog - Hai sa comunicam

Ganduri impartasite cu voi!

Şi percepţia ta poate lua forma unui “cort”

Blog Duminică, 02 Februarie 2020 16:17
Evaluaţi acest articol
(1 Vot)

Atunci când imi este atacată siguranta psihologică sau financiară, percepția mea se îngustează și i-a forma unui cort. Tot ce vine vine apoi către mine, pur si simplu fără să stau să rationalizez, i-a forma unei furtuni puternice de care imi este foarte frică și atunci tot ce simt nevoia să fac, este să mă apăr de tot ca vine de la celălalt.

 

Cu această ocazie îmi imaginez că celălalt "mă va lovi", va avea opinii diametral opuse si că imi va creea prejudicii, că nu voi putea face față situației, fără să fiu conștientă de aceste lucruri.

În felul acesta, realizez că prin conduita mea imi dau voie să exist doar eu si să resping tot ce vine de la partener.



Aşadar, într-o asemenea situaţie ce să facem, având in vedere că fiecare își dorește câte ceva, iar celălalt este in calea lui?

  • Oare să incep ușor, ușor să scot capul din "cort", chiar dacă îmi este frică și nu mă simt în siguranță?
  • Să analizez oare conduita partenerului de pe parcursul timpului?
  • Să încep să-mi exprim fricile și dubiile?
  • Să îl las pe celălalt să își exprime şi el punctul de vedere până la capăt, fără să mă mai simt atacată?
  • Să îmi dau voie să realizez de care factori este influențată atitudinea și partenerului meu? De factori proprii sau externi (influențe venite din partea altora).
  • Cât de rationale sunt acestea?
  • Să încercăm cumva ca împreună să ajungem la un numitor comun?
  • Să ajungem la un punct de negociere și de deschidere?

Ei bine, s-a dovedit științific că există un spațiu intermediar intre cela ce fac alții și ceea ce simțim noi. Asta este dat de felul în care noi ne raportăm emoțional la poveștile came vin către noi. Fiecare dintre noi putem răspunde totul diferit față de o situație dată.

Întâi avem o poveste (fiecare din noi) și apoi simțim. Această poveste ne determină să luăm postura despre care vă vorbeam mai sus.

Poveștile sunt cele care dau sens lucrurile care se întâmplă în vietile noastre si tot ele sunt cele care ne ajută să explicăm "cum-ul", "de ce-ul" și "ce ar trebui să facem" in viețile noastre.

Pe măsură ce dezvoltăm poveștie noastre, emoțiile noastre ajung si sa intensifice în mod negativ, iar corpul nostru va avea grijă si le exteriorizeze pe acestea.

Așadar, punând toate datele cap la cap și mergând încă de la început pe premisa că relația se bazează pe un nivel de încredere suficient de mare, unde nu există interese ascunse, cu siguranță se va putea transforma acel cort individual, într-un spațiu comun securizant și protector.

Noi oamenii, actionam după modelul (dar din păcate nu suntem suficient de conştienţi de acesta):

  1. Integrăm informații prin intermediul simțurile noastre ( auz, văz);
  2. Raționalizăm, gândim, căutăm explicații și argumente, ne creem povestea celor întâmplate ;
  3. Simtim, intrăm în contact cu anumite emoții negative;
  4. Apoi actionam, ne manifestăm, reacţionăm.

Aşadar, avem nevoie pentru o percepţie cât mai clară, nu nu una îngustată şi sub forma unui cort să fim cât mai conştienti de ceea ce percepem, pentru a putea crea poveşti favorabile în vieţile noastre.

Iată, în cartea " Conversații decisive" scrisă de Keerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan si Al Switzler, p. 154, ne este redată următoarea tehnică (metoda AFIRM) pentru a putea să ne exprimăm un mesaj dur sau când avem nevoie ca celălalt să vă urmeze calea:

  • "Aduceți în discuție faptele. Începeți cu elementele cale mai puțin controversate, cele mai convingatoare din Calea dvs. de Acțiune. 
  • Faceți-vă cunoscută povestea. Explicați ce vreți să concluzionați. 
  • Inițiați căutarea căilor celorlalți. Încurajați-i și pe ceilalți să-şi împărtaşească faptele și poveştile. 
  • Recurgeți la termeni aleşi cu grijă. Afirmați-vă povestea ca pe o poveste - nu o mascați într-un fapt.
  • Mobilizați testarea. Asigurați un cadru sigur pentru ca ceilalți să-şi exprime părerile diferite sau chiar opuse."

Tu cum eşti, cum reacţionezi în faţa unei situaţii similare? Mi-ar plăcea mult să îmi împărtăşeşti cum ai trecut tu până acum prin astfel de situaţii şi de asemenea să îmi spui în ce măsură te ajută cele ce ţi le-am împărtăşit.

Te îmbrăţişez cu mare drag şi nu uita că sunt alături de tine atunci când ţi-e greu sau vrei mai mult de la tine ori de la viaţă!

      Monica Sărăcescu

Psiholog/Psihoterapeut/Trainer

Sursa foto: https://pixabay.com/ro

 

Citit 51 ori Ultima modificare Luni, 03 Februarie 2020 16:39

Lasă un comentariu

Asigură-te că ai introdus toate informațiile necesare, indicate printr-un asterisk (*). Codul HTML nu este permis.

Filtreaza articole pe blog